长大真的是一个残酷又自豪的事情。残酷是因为自己将会生活的枯燥和寂寞很快的老去。

    这个世界是寂寞的，走在这个时针上的人是寂寞的。空气流转在时间的流程上，而我却生活在时间的倒影中。

    倒影，过去的片段。生活在回忆中的人是脆弱的。长时间的孤行，使我变得神经脆弱。

    似乎生活中的每个细节都会让我明感，每天走出门口后我似乎都想起了家里不是电视没有关，就是水龙头忘记了，或者是把门钥匙忘在了家里。而原路反回的时候，什么都安然无恙。

    这种动作每天都要重复，不停的。

    每天似乎都一个头两个大，睡了一整天我的肩膀都痛死了，这是老毛病了，最近犯的更频繁了。幼儿园的工作并没有想象中的那么的天真美好。老师似乎比一个保姆还保姆，我所工作的幼儿园园长真是卑鄙极了。

    最让我受不了的就是在给小朋友吃饭的时候，为了不保证饭不剩下，她居然叫我把个别小朋友剩下的饭东一口，西一口的送给别的小孩嘴里。

    我真是受不了了，恶心死了，我快要疯了，想要辞职但是我的社会经验少只有忍耐了。

    接到李丹的电话，我真的太兴奋了，细想起来已经有好几年没有和她联系了，我离开那个城市的时候是匆匆的，直到那次回去，我的心里一直被悲凉所包围。没有勇气告诉任何一个人，我回来了。

    我连这个从小到大的朋友都没有勇气见，我都懦弱到了什么程度。其实我更怕的他们让我又想起了以前的事情。

    我现在活的不开心，非常的不开心。如果有人送我一把刀，让我去自杀，我不敢，我不敢去死，没有勇气去死。

    死不敢去死，那么只有好好的活着吧！是啊！死也不是现在，要是去死几年前就死去了。那么难过的时候我都过来了，现在不是比以前的生活更好过了吗？

    不能死，如果这么死去了，我不甘心。我的梦想还没有实现呢！

    说起梦想我都觉得俗气了，梦想，梦中的幻想。永远都和显示是冲突的。为梦想而努力是可以放弃一切的，看起来很清高的样子。但是在最基本的问题都不能解决的情况下，那时的脑中想的不在是梦想了，而是眼前如果有一块钱，能不在饿肚子是真的。

    人要现实才能活在这个世界上。我想如果现在我和以前的朋友见面聊天，他们都会被我现在的语言所震惊。

    什么事都需要自己亲身经历才能感受到事情的真谛。

    我好想念我的同学和朋友，可是就我现在的情况来说，他们只能生活在我的幻想中，我挺遗憾的，自己现在一直都无所谓。

    每天上班和下班的惯性生活压得我喘不上气来，我越来越理解老师们的辛苦和不容易了，每天受的夹板气，上受家长，下受园长，中间受小朋友。

    哭啊！我那火暴和倔强的脾气憋在心中压抑成了一股怒火。

    在电话中我拼命的和李丹念叨着我现在工作的不开心，但是我从来都没有提过任何一个男孩。

    这些事情他们都不知道，我也不想他们知道。我开始羡慕李但9了，在学校里自由的生活。我还是怀念上学的日子，虽然那时我拼命的挣扎。但是我后悔了，天下是没有卖后悔药的。

    即使那种药真的出现，我想也不会买的，因为时间是不会随着药物的反映而回转，我是一个被时间的变化所改变的人。

    我是一个叛逆的孩子，总是逆路而行，我不听话，李丹却不同，她是一个乖孩子，不知道是什么时候开始我们走的越来越远。

    咖啡厅和网吧成了我消磨时间的地方，最近的工作忙，也好久没有去了。早上7点早早的去上班，5点30才下班。一天都在孩子的唧唧喳喳声中度过，一到就什么心情也没有了。

    我并不是一个懒惰的人，但是我就是觉得很累。

    我经常去一家叫时光机的网吧。它是咖啡和网吧一体的一个地方，内部的装修非常的有格调，黑色是屋中的主要背景，橙黄的光线映在屋中有种暗淡而魏美的感觉。

    这一装修都是这里的老板一手设计的，老板是一个30左右的男人，从外表来看并不像实际年龄的那么大，成熟稳重，他的身体的轮廊很分明，我喜欢看他的脸很走路的姿势。更确切的说是背影。看起来非常的Feel。

    我通常去的时间的黄昏，我喜欢看着太阳西下的感觉，街道上的人群在街上走路的姿势，都能让我看好久。也许是长去的关系，他经常的过来和我聊天，他的声音非常的有磁性，单听他的声音是感觉不出他的实际是那么老的，是那种很干净又有几分成熟的大男孩的声音。我喜欢那种清淡中的沙哑。

    我们的聊天属于东一句西一句，聊了很久我都不知道我们到底在说什么，但是很开心，他的语言就同他的人一样的不俗气。我喜欢那种感觉。

    他说，当太阳在落下的时候，让他有一种危机感，感觉自己老了。

    我又何尝不是这样想的呢！太阳落了下去，代表新的一天即将来临，可我在为自己没有留住时间而伤心。

    我从来都没有想过能和这个男人发生什么故事，我认为我们只是两个寂寞的人而以，更确切的说也许我是他店里的主顾的关系，所以他格外的热情。