我想如果没有和小宇发生关系，我也许还是纯洁的。

    在这个处女情节并不是很重的时代，我的内心深处是很传统的。

    在某种时候我是一个放荡的女人，但我并不是一个乱性的人。

    第一次应该是交给我最爱的人，但是我对于爱情我想我要的只是一朵彼岸花，那种遥不可及的感觉让人神往又不敢倾犯。

    也许我真的是一个不稳定的人，对一切都需要新鲜，而长久的真正接触让我很腻烦。我并不是一个花心的人，只是我所能接受的东西很少。

    我把6年的感情交给了一个没有结果而不能有结果的人，我自己都不明白这究竟是什么逻辑。

    现在我连他的样子都记不起了，而对他的感觉也许只剩下思念了吧。

    他也许成了我寂寞时的感情寄托。

    他也许成了我拒绝新感情的借口。

    有一天如果他真正的走进我的生活，我是不能接受。我怕，过多的感情珍惜反而、、、、、、

    他只是一长住在我心里的人。

    我与小宇的见面注定就是一夜情的结果，但那时我的脑子是混乱的，并没有真正意义上的想过后果是怎么样的。

    但是我不后悔，有一种失去就意味着拥有。

    我把小宇从我的好友中，删除了，不想也不能在让这个男人走进我以后的生活了……

    句号是我给他的留言，虽然那夜结束后，他又给我留了言，愿意改好。但是我的心已经不会那么的幼稚和盲目了，句号以为着结束……

    生活是不会因为某人的不悦和快乐而倒退和停止的，只有一直的向前走，才是人生的目标。

    高中要经历选择时，我眼前有两条路可走。

    一条是就业，平平庸庸的做一名小幼师。

    另一条路就是考大学，毕业湖平庸的做一名高级一点的幼师。

    平庸，无论怎么的选择都是平庸的。生活就是这样。

    我不甘心，我的青春，我的人生就这样的过去，平庸，但是我改变的只有我自己的选择。

    我的选择就是放弃。

    这两条路都是我不想走的，只能说是路过。为了生活的需要，我只能开始工作。

    我找了一家幼儿园做幼师，第一天站在讲台上当老师，心里有种说不出的激动和愉悦。有一点不敢相信自己。

    小时候，我的理想是长大后能够当一名老师，想想自己的梦想其实有些狭义，小时候不听话，老师总是管我，想当老师就是想有一天也管管小朋友。

    这一天终于来到了，管小朋友并不是我想象中的那般容易。我还真体谅我们那可爱有可敬的老师。

    哎呀！现在的小孩也不知道是怎么生的，真难管，我说一句话有十句话等着顶我。也不能这么埋怨了，我不也是被老爸老妈娇生惯养长大的吗？

    一天下来感觉真不容易，不光是明白了老师的辛苦，也感受了赚钱的不易。

    到了晚上孩子回家时是一天中最忙的时间了，冬天孩子穿的衣服太多，我要一件一件的记清是那个孩子今天早上来的时候穿的是什么，到了晚上为孩子穿好，然后交给家长。

    我的脑子也不知道在这个时候怎么就那么的不好使，就是记不清每个孩子的衣服。不是给他们穿错了衣服就是带错了帽子。

    难得糊涂可能就是这么来的。

    第一天做老师收到了一份恐怕是我这一生最感动的礼物了吧！小朋友把他们自己画的画在晚上回家时当做礼物送给了我。

    一句老师我喜欢你，不光是给我肯定，更是为我以后的生活增加了信心。

    即使我不做幼师的那一天，这份礼物我也会留着的，直到永远。

    其实生活平淡也是一种幸福，但是这并不是我所想要的生活。我想要的生活究竟是什么样子呢！我也不知道，前方是什么样子，我的脑中一点概念都没有。

    时间一天一天的过去，前方是什么样子呢，我的脑中没有一点的概念。

    自己究竟想要的是什么呢！幼儿园的孩子让我开心也让我忧愁，我真的措手不及对孩子们。

    一到周末我最喜欢做的事就是赖在床上了，除了吃饭和上厕所我一天都不会离开我的床了。看书写字都是在床上解决的。我前一天就会把所有的电话都关掉。安静度周末。

    今天晚上我的头很痛，那个小女孩也不知道为什么一到我们班就哭个没有完。我拿他真没有办法。

    生了一肚子的气回到家，喝了一瓶酒，喝下去我就后悔。我怎么会喝一瓶就这样呢！这不是我的风格啊！

    好累，混混沉沉的睡去了，明知道自己没有关电话，就是起不来。

    该死的电话震醒了我，“啊！”我没有好气的说。

    “你好，请问晴天在吗？”

    好熟悉的声音啊！李丹，好像是李丹啊！我从小到大的好姐妹。

    “我是啊！你、、、、、、”

    “我是李丹啊！”

    “好想你啊！”她的声音一点都没有变，应该别的也没有变吧！我好开心能够在听到她的声音，我们在电话里聊了很多，一些同学现在情况，我感觉到了我真的长大了。

    我们都长大了，对于一些事情我们不在是小孩子了，应该以大人的方式的来解决。