document.write(' 我，晴天。生活在冰城。
一个即清纯又有几分妖艳的女子。19岁的年纪应用女孩还形容自己，我不用女孩来形容自己是因为生命中只会绽放一次的梅花已经枯萎了。
有人说在它绽放的时候是一个女孩一生中最幸福的时刻。
幸福吗？我不知道该如何的形容，也许是因为那种幸福没有真正意义的降临到自己的身上。
每当夜晚的繁星满天时，我喜欢对着窗外一个人静静的来感觉那种宁静。从心底向外的宁静。
那个时间的宁静往往透着一种悲鸣。
我的眼泪在那种时候总会不由自主的流出来。真正可悲的是我不知道为什么而流泪，那个时候脑中所出现的画面并不是我所能控制的，但是也不是我想要的。
这是触景伤情吗？
一个人在寂寞的深夜观赏着这没有景的景—一片漆黑。霓红点缀的夜色燃着夜归人的心情。
寂寞。
也许是长期独处的关系，我变的孤僻。也逐渐淡漠的出现在人群中。所以我喜欢黑夜。黑夜似乎给了我内心无比的平静。
胡思乱想，人和事映现更让我有种伤感的难测，我想逃避。
我刻意的想让自己接受阳光，但是白昼是我最孤寂的时刻。
生活无时无刻的在继续而人也在枯去。
麻木的对着电脑屏幕，机械化的移动着鼠标，心仿佛被移到了另一个地方，遥远。
我不明白为什么人的记忆中总要保持着以前的回忆呢！而过去生活中所出现的人和事时常像电影的黑白框一样映过。
他，她，它。
似乎都是生命中最重要的人，回想起来有一种温馨的甜蜜，也有一种恐怖。
我不敢想象那种黑白格中的人一但走入我现在的生活会是什么样。
那种往日的温存会消失吗？
在某种时刻来说我是一个非常脆弱的人，生活中的每一次变化似乎都会让我伤痛。
经过很多年的辗转，我的心中都忘不了他的身影。
有人说，一种分别是为了另一种重逢。
自从那次的分别我从来没有想过再见到他，心里其实期盼着再见的那一天，但是一日一日的过去，我对我们的再见感到了一种遥远。
他的样子像是一快烙印一样刻在了我的心中。
挥之不去。
当我又像几年前一样拿起刀片在手腕上刻字的时候，不由自主的刻出了他的名字，潇。
这个字似乎永远的保留在了我的生命中。
心烦意乱时随笔画出的也是这个字，高兴的时候写出的也是这个字。
也许我留恋的只是一个字而以？
但是刀片在我手上留下痕迹的那一刻，我感觉到了痛，一种钻心的痛。
血迹刻画出的字的点滴笔划，让我有种深深的怀念。更多的怀念是那个季节，那个时间中发生的点滴让我难忘。
眼泪含在眼眶中，我不敢让它滴落出来。我怕那一颗小小泪珠会煽动出我所有的感情。
脆弱易让热闹做出一些错误的事情，而错误是不能挽回的。
就像激情过后，清水永远也不会洗掉的那个痕迹。
寂寞让我成了一只鱼，一只游在网上的小鱼。整日的漫游在网中，反反覆覆的做一件事情，键盘的敲打声成了寂寞空气中唯一的音乐。
对着屏幕让我同时也有一种满足，至少寂寞的人不只我一个。
QQ每天都挂在网上，头像不停的闪动在右下角，我讨厌极了，我已厌烦了电脑里的一切。那种生活有种恶心的感觉。
甚至到了忍无可忍的地步。
我试着接受阳光，坐在公共汽车上看窗外的人群，我在猜想着她们的生活会是什么样。
也会为生活而忙碌吗？
也会为爱情而伤心吗？
也会逃避现实吗？
也会寂寞？
太多的问号，我无法给出一个答案。太多的为什么会让我崩溃。自己的问号已经让我徘徊在崩溃的边缘。
车在向前行，而我眼前的人会随着车的前进而改变。
路人！我们只是路人，陌生而陌生的路人。
即使在拥挤的公车里，人与人紧紧的靠在一起，而我们的心却是遥远的。
我向往着远方，遥远在我的脑中只是一种概念而已。我没有真正的尝试过。因为我害怕。
难道我真的是一个没有长久性的人，对事情的厌倦速度太快了。
不停的改变让我累了。
街上的男男女女窜动在街头，他们谁都不会注意到对方，更不会相信有一天会相遇。
我似乎没有渴望过自己的爱情会像书中的那般凄美，也不能说是没有想过，只是现在不会，年龄和阅历让我不敢想了。
现在向往的是一种平静的生活，更注重的是物质上的生活。
我不知道自己从什么开始有了那种堕落的思想，开名车，住毫宅，成一个拜金主义者。
钱，是一个好动西。
钱多扎死人不是一句玩笑话，而是真理。
当你放开肉眼看世界的时候，你才会发现一切都是脏的。
每一个人都是这样包括你和我。一个男人在空虚寂寞的时候容易犯一些现实的错误，当他们清醒过来以后，重感情的人会有一段时间自责，而那种自责会在很短的时间消失。
而女人相比之下会理性的很多。
那时有位朋友问我，你觉得我是好人吗？我的回答很简单，不是坏人。对与好人这个词来说我没有太多的理解和感觉。
我感觉自己不是一个完全意义上的好人。
每个人的生命中都会有污点，而它并不能说明什么。年少的思想是单纯的，而失去只能证明自己已经长大了。
女人的纯洁，不单是在肉体上而更多的是在灵魂上。
有时候当一个人习惯了一种生活后，改变似乎是一种负担。当我真的离开网络的时候，我才发现我的精神真正的空虚和伐籍了。
但是对着让我的思想混乱和麻木，更多的是网上有一种人让我厌恶，他们并不是寂寞而是恶意的。
我是一个明感的人，应该说明感是女人的天性。我的头脑会随着气味的感觉来回忆。
后悔只是善变的开始。对于爱情我是逃不开宿命了。
我不干净了，你还爱我吗？
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