document.write(' 写给我心里的他
我也不知道为什么心里一直都是忘不了你，第一眼看到你就有种很熟悉，很亲切的感觉，那时我们是上小学五年级，正是要毕业的那个学期吧！
你转学了我们的学校。
也许是个子很高的原因，你总是很明显的出现在操场的每个角落。
那是一个不懂爱的年纪，也是不能说爱的时期。
只是感觉每天只要能看到你就好，对你的喜欢好像是源自那场武术练习吧！
由于为区里的运动会选新人参加比赛，所以整个年纪的大队伍要求我们一排一排的过，我是一很害羞的人，在说体育方面实在不是我的强项，胆却的我最后还是蒙混了过去，心里还有一点小小的切喜。
我站在前面其他人的操练，呵呵，不知道为什么我又看到了你。
我的心里很奇怪，校外的人也让练吗？
对了忘记说了，虽然我看到你很熟悉，但是我一直以为你是我们学校外的小混混呢！
呵呵！
因为你长的很成熟的关系吧！
也不知道为什么，从那以后我就非常的希望见到你，而见到你我的脸就会很红，而且还很快的躲开你，害怕你看见我。
只到有一天，放学我们走在一条路上，而这条路上只有你我两人。我好开心，也很不好意思。
我开心的是因为能和你这么单独的相处，女孩子嘛总是胆小的。
每天只要下课铃一响我就破不得的跑出去，希望在操场上看到你，远远的望着你，心里就很开心。
那时的你，总是喜欢穿一件带格子的T血衫，黑色的西裤，配着你高高的身材看起来的迷人。
我就是喜欢你的那种感觉。
清清的，静静的。
因为你是一个很不喜欢说话的人，但是很聪明的人，因为你的成绩很好啊！
相比之下，我是那么的渺小。
我是多么的希望有一天能够长的和一样高。
现在想想是多么的单纯而幼稚啊！我要长你那么高，可好看了。
远远的看着你，我们就一直这么的接触着。
我们小学毕业了，这也许能让我们有真正近距离接触的机会。
我们上了同一所中学。
我希望我们能够在同一所班级，同一个座位。
但是没有，我们分在了不同的班级里。
但是我也很高兴，因为我至少我能看见你。
到了中学，我仍然希望能够常常的见到你，但是我们都没有了那么的时间。
你是一学习很好的孩子，而我是一个很叛逆的孩子。
其实我们的性格差距是很大的，我是开朗的，而你内项的。
但是真正吸引我的正是你那种忧郁的性格，淡淡的。
中学的四年中我们都变了，不光是在身体上成熟了，而更多的也许是在思想上吧。
到了初四我就转校了，不光是因为想好好的学习，也更多的我希望能够忘记你。
但是我忘不了，那么的感情不是一时能够轻易的抛却的。
在那么久的时间里，我写了很多封的信给你，但是我没有勇气给你。
我怕。
你还记得那时它们开的一个小玩笑吗？我给你写了一封信证实我自己不喜欢你。
其实那是违心的，我是喜欢你的。
我只是想让自己在那个时候有一个面子的挽回。
在这么年，我都没有见到你了，你的样子，在我的脑海里只是一个模糊的概念了。
我很想念你，特别是在我孤独的时候。
我离开了那个城市，也离开了你。
但是我的心里一直都忘不了你，在这几年中，我变了，变成了一个自己都觉得陌生的人。
失去了应属于你的东西，失去了以前的单纯，失去了一切，但是得到的我宁愿都不要。
因为我只想回到过去。
回到以前，我们能从新开始吗？
我想是不能了，因为我好害怕。
害怕自己看见你，会让我想起我的过去的伤心，暗恋你的那段日子是我最苦的日子了。
我是个苦孩子，表面上看我是幸福的，但是有一些我是不会让任何看见的。
我所吃到的苦是你想不到的，在你那么幸福的家庭中也是永远也不会尝试到的。
我喜欢孤独一段时间里，我不想人看见我的眼泪和不幸。
我爱你，但我不想拥有你。
我想你，但我不想见到你。
不想并不是我对你的感情淡了，而是我害怕见到你。
怕见到你那明朗又忧郁的眼睛。
怕见到你那高高的背影。
我不配在看到了，我已经脏了。
应该属于你的东西丢失了。
我脏了，你还爱我吗？
我现在是没有权利要求爱情了。我已经是一朵残花，只有落叶能衬托。
我想念你，好想你。
我多想有一天能够在你的怀里美美的睡上一夜，看着你熟睡的样子。
初中的学习很累，而你又是那种努力的上进生。
每夜都要努力到很晚，那段时间你失眠了，是吗？
现在还好吗？
学习很重要，但是你要注意身体。
因为你好瘦，高高的个子，看起来好单薄。
瘦的让人怜惜。
这么多年，我为什么会忘不了你呢！
你的样子虽然我忘记了，但是我的心里却永远记住了你。
这么多年你是唯一住在我心里的人。
多么希望有一天能够和你在网上相遇，可是你不上网。
网上，我恨透了网。
但是我离不开它，心中的寂寞是没有别的地方倾诉了。
只有网络能让我平静。
也是它让我失去了，应属于的东西。
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