皎洁的月光，漆黑的夜空，苦涩的啤酒，加上一个孤单的身影。记得很多年以前，每当有开心或是不开心的时候，我总是喜欢躲在屋顶上对着星星说话。我很少有朋友，因为我不相信，我的心就像是被加上了重重的枷锁，我一直在期待有能解开它的人出现。我在日记里写道“我用笔记录下每天的心情，送给那个能读懂它的知己”曾经我以为媛就是那个能和我一起分享的人，可老天却让她远渡重洋，也许，今生再无法相见。之后随着eleven的出现，我开始认为媛也许只是为我的感情作一个准备。于是我将两份感情都献了出来，并附上我一颗真诚的心，那一刻，我感觉自己拥有了整个世界。
时间真是很奇妙的东西，女人也是。两个月前的风波一直持续到昨天。因为，今天的我已经是孤单一人，eleven走了。认命的走上了那条早就决定好了的路，留给我的只有一个永远也再打不通的手机
时间回到一个月前。由于危机的存在，放假我没有放eleven回去，而是带着她回到了四川。其实她并不想这么做，因为这样就意味着背叛父母。可最后在我的多番努力下，终于让她勉强的答应我回来。可我知道，她并不开心，很多次我都不敢看她那带着怨恨的眼睛。在一起这么久以来，第一次我感到，和我的宝贝隔得那么远。一路上我不停的逗着她开心，可最后得到的只是几许夹杂着无奈的苦笑。这让我一直觉得自己下的是一个错误的决定，奈何，事情已经发生，无可挽回。
过年的喜庆并没有冲淡心头的痛苦，回家后我接到过eleven父亲的电话，他只问了我一句“小雪过得好么？”，我很想告诉他eleven过得很开心，让他放心的将eleven交给我。可我做不到，我的声音出卖了我。她的爸爸是一个好人，他跟我说“也许我不是一个正直的人，但我绝对是一个好父亲，我不会用我女儿的幸福来换取我的前途或者是报恩，希望你能好好待她”，说实话，听到这，我很开心，我心头的云雾好像突然散尽。可当我开心的把这件事告诉eleven的时候，我才知道，痛苦的缘由并不是来自于eleven的父亲。
她也很喜欢屋顶的太阳椅，虽然现在的时节已经是隆冬。不过对于习惯了北方寒冷的人来说，家里的天气并不会觉得难受。当时eleven就坐在我现在的位置，整个人缩在椅子里，曲着双脚，双手紧紧的抱住膝盖。陪随着止不住的抽泣，发出的声音是那么的哽咽。虽然我俩在一起已经不能算短，可我从来没有问过她家里的事情，因为我觉得她自己可以处理。而那晚eleven的话却让我后悔以前的决定。
“老公，我的家就在回你家路上的一个小镇，家里有爸爸，妈妈，还有我。爸爸以前当过兵，复员后就回到了出生的那里。小时候，我很爱哭。我记得，每次受了委屈，我都会躲进衣橱里。而最后，爸爸总是会用好吃的东西哄我出来。那时候，在我的眼里，爸爸的背影好高大，好温暖。随着我渐渐的长大，爸爸的背已经不再像以前那么坚实了，他也再不会哄我出来，而我也再不会躲进衣橱。小时候我一直奇怪怎么家里老会出现一个爸爸称作兄弟的人，还有一个和我一边大的小男孩。等我渐渐长大之后，我才知道，原来那是两个老朋友在我还没出生的时候就已经定下的约定。同性就为兄弟姐妹，异性就为夫妻。当时我并没有把这个当一回事，有时候我还会觉得有这样的经历很有意思。但到后来，我才真正的感觉到两位老人把这个看得有多重。爸爸的战友是个很精明的人，家里也很有后台。可以说这么多年以来爸爸能无惊无险的从官场里走过来他功不可没，每年会有超过五分之一的时间我们两家都呆在一起，包括吃年夜饭。看着开心的爸爸和温馨的生活，我觉得也许那样也不错，虽然没感觉，可毕竟是从小就呆在一块的，什么习惯大家都知道。就算在一起应该也不会无聊吧？
可以后的人生却并没有按它原来就计划好的进行，因为我遇到了你。以前我总是躲着其它的男生，而你却突然就进入了我的世界。而且成为了我的全部，虽然刚开始的时候只是作你的兄弟，可每次看着你因为媛的事情难过的时候，我的心都一阵阵的痛。我很清楚，不知道什么时候开始我就已经深深的爱上了你，同时我的心也很怕，我不知道我这样做到底对不对，直到那次你说服他放弃了婚约，知道么？老公，我好开心，真的好开心，我晚上做梦的时候总是一遍遍的重复的告诉自己“我拥有了幸福，拥有了整个世界”我搬了出来跟老公一起住，因为我受不了每天晚上跟老公分离的那几个小时，我的一切都是老公的，包括我的人，我是个很保守的人，可我对老公你我没有任何一点保留。因为我告诉自己，我这辈子只属于你一个人”
我半蹲在eleven的身边，伸出双臂搂住她抖动的双肩，这是一个何等爱我的人？这是一个何等为我付出的人？这又是一个何等让我感动的人？人们常说女人喜欢眼泪，她们会用眼泪来表达自己的开心，感动，悲伤，痛苦，而其实男人也一样，有句老说的是“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”很久了，真的很久，距离上一次哭的时间连我都忘记了。泪水流过了双颊，化成了点点咸咸的水滴。滴落在eleven的乌黑的发间。
“不要说了，老婆。我知道，我知道老婆对我的爱，我也知道老婆为我付出了多少。我会用我的一生来报答老婆的这份感情的，现在没了，爸爸已经同意我们在一起了。没有婚约，没有痛苦，没有逼迫，我们会永远在一起的，我们要一起去走遍大江南北，我们要一起去尝尽天下美味，我们要一起渡过人生的每一个充满激情的时间。我们会成为一个传奇，我们会对我们的宝宝说“嘿，小家伙，知道爸爸妈妈以前的浪漫故事么？绝对胜过电视剧里的情景”，结束了，我的宝贝，擦干眼泪，回复我们过去快乐的生活吧，让我搂着你看每一个日出“
我收拢了本就紧紧搂住eleven双肩的手臂，生怕一不小心她就从我的怀里跑掉。我期待eleven能马上开心起来，因为现在的我已经止不住流泪了，心好痛。可eleven却并没有我意料之中的反应。
“老公，以后找老婆的时候一定要找个比我好的，要比我漂亮，不像我一样调皮，不像我一样笨。她一定要会做好吃的菜，她一定要会每天晚上帮你按摩，她一定"；
“你在说什么！！！除了你，我不要任何人！！！事情已经结束了，老婆，看着我，看着老公的眼睛，跟着我说，事情结束了"；eleven的反应让我的心一阵阵的痛，不，不能是这样的结局，我有不好的预感，不能，决不
“嘘笨老公，听老婆说”eleven用食指帖在我唇上，阻止我说下去。
“不是爸爸的问题，老公，而是我。我很爱你，我发誓，这辈子你绝对是我唯一一个爱的人。可我也爱我的爸爸，他已经老了，我不想看见爸爸伤心，我也不想看见因为我的事让他背信弃义，让他以后整日面对那些他所不熟悉的风险，老公，你还年轻。没有了我，你还可以再有第二个，第三个小东西。可爸爸只有我一个，我不能那么自私。对不起老公，我不能陪你了。当初你说要带着我打破命运，我好开心。可现在我知道了，我的命是生来就注定的，不管遇到任何人，改变的只是过程。结果是我依然会走那条路，因为我舍不下父亲，舍不下亲情，我无法让自己自私的为了自己的幸福就不顾疼我爱我的父母的死活。我做不到"；
eleven的话让我很无助，很彷徨。我可以让她疯狂爱我，可我不能让她不要自己的父母。因为我和她一样，如果是为了父母，换了我，也许我也会那么做，现在的我只能默默的流泪，狠狠的伤痛。
“不要哭，老公。你一直都很坚强，每当遇到危险时你总是挡在我前面，每次我哭的时候你总是能哄得我开心。我最害怕看到老公哭了，因为，你是我的主心骨，你一哭我就没了支柱。不要为我的命运伤痛。其实我很幸福了，从小我就已经认命了。可遇到了老公让我过了这么长时间的幸福生活。有人疼，有人爱，有人陪。每天能和自己爱的人一起吃饭，一起游戏，一起睡觉。如果现在让我死，我也值了。我就像一个有自己感情的木偶，不值得为了这样的我伤心。答应我老公，不要像以前媛离开时候那样折磨自己，即使不能陪在老公的身边。我依然会每天为老公祈祷。我要看着每天都开心的老公，记得么，以前我曾经把我的一半心都留在了老公的心里，我不打算收回它。就让它代替我陪着老公吧"；
“老婆”
eleven留在我家陪了我三天，三天里我们没再提过任何离别的事情。我们像以前一样开心的逛街，痛快的玩耍，幸福的睡觉。三天后的清晨，eleven踏上了回家的旅途。望着月台那逐渐模糊的身影，我知道，也许这会是我这辈子最后一次见她。我们一直没说过一句话，都咬着嘴，红着眼，火车开的时候。我看到车窗前的她泪流满面，而我则追着火车跑了好远，直到精疲力尽倒在跌倒在路边
后来在我的枕头下面，我发现了一封eleven留给我的信：
亲爱的：
我是一只木偶，永远只会操纵在别人的手里。面对生活的无奈和命运的曲折，我只能选择接受。对不起老公，有一点我骗了你，我也不甘心被命运牵着走，我会努力地去改变，虽然我知道这个可能性很小。可必须由我亲手来做，这也算是我对父亲的一个交待。如果有一天，我成功了，我会用现在的号码告诉老公的。如果那时老公已经有了老婆，那我就做老公暗底里的情人。如果那时老公还爱着我没有其它人，我会死皮赖脸要老公娶我。相反，如果我失败了，那这个号就永远也打不通。答应我，不要来找我，让我自己去面对吧。最后一句，老公，我永远爱你
你的eleven
那天之后，我每天都会打这个一直没打通过的电话，我也拒决让蛉告诉我任何关于未来的图画。我只是那么静静的等着，等着那个熟悉的号码
狼尊喻语37
缘份。这是一个古老而又神秘的话题。至少在现今天仍然没有一个人能给它下个完整的定义。它不是科学范畴里的东西，它只存在于我们的生活之中，两个人能相遇，那是缘，两个人能长相厮守，那是份。也许月老就是用这两样东西将无数的爱人连在一起。这也是命运，所以，一旦自己知道缘份已经来到了自己身边的时候，就放心大胆的去接受吧，因为不管你怎么拒决，都只是会多走点曲折而已。祝天下的有缘人幸福永远：）